越来越讨厌。。。自己

真的越来越来发觉自己的情绪波动的太大了，太轻易了。。。这样很不好！我在控制着。。我压抑着。。我难受着。。越来越没有耐性，讲了一次，不想再重复，我以为别人会了解，其实都不会。。我生气，我累，我纳闷。。。我怎么了？我知道自己缺少了好多好多爱。。所以我开始失控了。。我做了一些我也不懂为何的事情，很无奈。。。我会不会一再反常出轨了？我到底怎么了？很讨厌这样的我。。。

公公！加油！

今天自己搭巴士去了英格医院探望公公，也约好了爸爸在那里大厅见面。终于，见到了我老老的公公，看着他躺在病床上，右脚被包扎了起来，瘀血累积在小腿部位，肿了起来。看着公公老老的样子，在望望自己的爸爸，不懂为何心里有点紧。。。我也不想爸爸变老。。嗯，他是我最爱的人！在医院遇到了很多人，姑姑们，叔叔们，还有好久没有见面的堂兄！公公在1330就被推进手术室进行抽取瘀血的手术了。这一次的姑姑叔叔们的聚在一起，让我听见了很多公公年轻时候的趣事，这是意外收获~公公加油！我们在祝福你！

看啦！ 看啦！

昨晚百鸣又去‘喝茶’咯。。我一个人在家，对着我的新欢电脑，听歌，写文章，玩游戏。。没有人在家，有点孤单。。很不喜欢等待的感觉，看着电脑的时钟。。一秒一秒，一分钟又一分钟。。。也在安抚自己，千万不要想下想下又难过起来。。。还好，我没有。可能说何必啦，晒气的东西还继续要做乜？一点多了，要上床咯。。
第二天（也是今天），资讯的发达，碰巧让我知道原来他们昨晚都满开心，喝茶喝到去喝酒看女了。。唉，看女！男人都爱吃别人的豆腐。虽然这是正常的，但是自己的那个也是一样的，觉得很闲！在网上也看，和我出街又看，自己去‘喝茶’又看。。真的 要检讨自己咯，也要去整大对胸去咯，哈！。。唉，我又何必那么忠诚，走啦！去看仔咯！反正仔都是爱看我们的！走咯走咯。。。

公公入院了

我老老的公公入院了。爸爸致电告诉我的，公公跌倒了，我老老的公公跌倒了，现在在Gleaneagle留医。我很想去探望他，但是不懂如何去那里。。。工作夜了，时间不上不下，最重要的是我没有交通工具。我第一时间有讯息百鸣，不懂为何心理总是希望他会说些什么那样，其实我期待太多了。。我也没有开口要求他载我去医院，我开不了口。。。堂弟有讯息我叫我不要担心，我希望自己是不担心的。过后，看到爸爸致电来，我没有接电话。也没有回电话，我担心他问我有去看公公没有，我知道我不想回答‘没有’。。嗯。。我要去看你的！公公！！！

最心痛是。。爱的太傻。。

终于，我都将一封一封我执著的‘承诺’和‘记忆’都删除了。。我是一封一封，看了一遍再删除，当我发现眼睛热泪滚动的时候，我真的真的知道自己是那么执著，执著他说的每一句话，每写的一个字，但是那都是过去的了，我原来还执著着过去。。。所以我的路那么的难走。。那种感觉就像前两天因为穿了新的鞋子，双脚前后都受伤了，红红脱皮了，走路的时候根本是痛到。。或许我自己才感受到。巴士到达了，不想打讯息，一跛一跛地走回家，那个时候觉得回家的路途突然变得好远，不理别人的眼光，就是一直慢慢地走，就像我的感情路那样，就算受了重伤，我还是在走。。。一边走一边安抚自己的心，不要那么介意，真的不用那么介意。。心不痛了。。回想着那些讯息，那些话语。。。没有掉了。。终于都没有咯。。那我也不用再那么放不开了。。希望如此！只是想给自己一个可以退后的机会。。慢慢地我知道我不会那么在意。。

我遇见了他

最近常常上网（我每天的指定动作），都常常‘光顾’Facebook的游戏！当然除了玩游戏之外，也让自己能够update朋友们的近况。前几天，朋友传来了一个invitation，我的中学专页，, 在里头遇见了很多熟悉的脸孔，有自己的学弟学妹，有自己久违的就同学们。。意外的事，我也遇见了他，起初真的很怀疑自己的眼睛是否看错，但是那个就是他的名字，我也问了传invitation给我的朋友，他说他们是认识的。。嗯，我没有认错！他，是我的学兄，一个我以前很喜欢的男生， 样子长得有些貌似林志颖的他。我真的真得很久没有再遇见他了，记得上几次遇见他的时候，都已经是3，4年前的事情了。。。还记得，我还住在Imbi的时候，我偶尔都会在街上遇到他，但是我都假装看不见，可能使自己不敢再去面对他， 或许。。。脑海闪过很多的画面。 过后他有通过那专页在Facebook added了我，我们联络回了， 好像老朋友那种感觉，互相问候。。。嗯，希望他现在是真的过得很好！祝福你！

Little KIWI

I like this very much,it is cute!!! @@... Muaks..muaks,named it KIWI!!!!

公公的生日

两老们的孙子孙女们，可惜我没有再相片里面～～～　

公公的生日‘趴迪’，和可爱的婆婆！好大的生日蛋糕！！


上个星期日，是八十多岁的公公生日！本来是计划要回家的，可是因为些小问题，没有回家了。当然，也没有参与公公的生日Ｐａｒｔｙ了，是有点失望的。记得那天爸爸又给我打电话，问我为何没有回来，爸爸也以为我。。。我没有怎样回答，只是说迟点致电给他。。盖了电话，自己蹲在房子，眼泪也跟着来了。。嗯，不用紧啦，自己明白就好，迟些时候在安排时间回家！虽然自己没有参与到，还好堂弟有拍了许多照片，自己看看也不错。。。我哦，希望公公婆婆身体健健康康！

再次转换工作环境

回想起来，之前重返花旗银行好像是半年前的事情，半年后的我，又再次离开了那里。。为了能够有更好的‘钱’途，我唯有选择其他的路。离开了曾经并肩作战的同事们，嗯。。。偶尔都很想念他们呢！！在新的工作环境，一切都很好，Bosco和同事们都还可以， 我自己呢，只是要适应新的工作方式咯。。。因为这里真的和花旗分别很大。。但是那种压迫感也大大减少很多。嗯，要努力努力咯!! 我要存钱，年尾要出国游玩咯！！加油！

Brain empty >.<

I am woke up so early... cant sleep...cant let him hugging me... feels like want away from him only... I am need adjust my feelings.. take it easy... Save back my times,my tears,my cares... just for my own... Never mind, tired to say, tired to angry and so on... I m do think about his side, tats why i am just let him go... May be is a bit over that he came back in the 2nd day morning... At last, i m told myself, it is all enough for me to show my cares on someone,worthless sometimes... Each times i am make myself unhappy or sad... but nobody know, he is only feels that me so narrow heart and just angry on him... Wake up,Cherry! Why you like this one? I am don't like you now. Return back to real Cherry who is so confident and pretty one. In fact, i am sad because of all these are not what i want, i am really want someone know how to appreciate my love and cares. No matter what, at least please give a call and tell that he was drunk or what?! Sometimes he will make me feels that i m so useless... STOP IT!!!!!!!!!! let my brain clear and empty... don't want think anymore...

我这么晚了还没睡？

记得曾经有一首歌，胡彦彬的<你这么晚了还没睡？>。。。我不喜欢这样的感觉，躺在床上翻转在翻转，心里在牵挂，但是我又不想讯息他，因为我知道他一定玩的很开心，到忘了我这个笨蛋。。。在打着自己的心情的时候， 我的电话讯息铃声响了起来， 不懂为何，我不想去看，因为心里感觉他会告诉我某些理由。。。现在的心情不喜欢再听理由。现在的我，眼睛看不清楚，傻傻地继续打着我心情，我一直安慰着自己，安抚着自己，我没有生气或怎样，只是心里那种牵挂感觉很难受，我讨厌自己这样，我很想可以没有感觉地睡觉。我还是做不到，犹如回到半年前，他出去了两个月，在夜晚难眠的情况一样，但是没有人会明白的，我真得很讨厌这样的心情。。左右不是的感觉。。痒痒的手，痒痒的脚，不知如何是好。。。明天想出去了，不想看，不想问，只要调整我的心情。。

从不喜欢孤单一个

以前没有得选，除了在外面和很多很多的朋友们玩乐，回家都是自己一个人做自己的事情，我没有觉得寂寞，只是没有一个自己爱的人在身边，给我抱抱或是疼锡我。当然在一年半之前，遇到一个可以给自己真的很想给他抱抱和疼锡我的人。嗯，我很想像身边看到的朋友情侣那样，我总是有着如果我的Dear是这样的就好咯的心情。。嗯，他是个好人，可能真的不会去想过我要的是什么。。。即使我说了很多次，有些时候我告诉自己，或许是我没有用，没有办法令自己的他宠我，我也是希望自己被爱护和宠坏的，这是每个女生都希望的。。嗯，今天看到Shian Li uploaded Facebook 的照片，他们在谈恋爱了咯。。真好！希望他们可以幸福！记得他和我说过的一些话，现在想起真得有道理的。我们都会在自己没有发觉的情况慢慢忽略了自己爱的人，都忘记了很多该做的本分，有时候距离可以让彼此的爱更坚固。

没有完美

有些时候，很想很想某某事情是怎样，或者某某人会是怎样，但是，我只领悟到，事情或人都好，都没有完美，爱情也好，事业也好。。。我一直渴望的工作，一直努力地的工作，其实并不是那么理想，达不到自己要得就是不理想，还是达不到别人要的就是不理想？！我也没有再那么执著。我只是希望顾好目前的就很好了，起码过后我会在看清楚下一步。 至于自己爱情，现在已经不再会那么渴望些什么？或者希望他会为我做些什么？讲一句坦白的话就是‘费事’！我也要再那么地单纯了，不是自己对别人那么好，别人就会真地了解的，就算了解也不代表有放在心上的。我真的很希望能找到一个真的靠得住的男人，不需要担心他不会想（只会想自己得人），成熟有远见的人（不要幼稚男），真的明白我的爱的人（不要这里说爱我，哪里就收着一堆美女的照片）。但是，我也知道，没有完美！现在，开始要忘记曾经在工作上有过的挫折，忘记自己爱的人给的伤害，不会追求很好，但是只想自己会过得好。 开始新的工作，新的心态，新的我！

为何还是不懂我的心

经过种种波折，到了今天，回来了你的身边，紧紧地被你抱着，我以为我真的会得到你诚挚的疼爱。我自己也是很挣扎，其实爱是很简单的，只是在于我们有否交心去爱。我很想和你做很多很多的事情，希望有一天我们老了，回想起来，心里会说当时我们曾经做过什么什么的。。。或许是我自己害怕自己未必能陪你终老，所以老是希望你会主动参与我的生活，我只想介绍我的朋友给你认识罢了。我从来没有剥取过你的私人空间，我不明白为何你没有发觉到，那是让我害怕感觉到你的自私。我只想珍惜能有你的日子，人往往都是忽略了身边自己爱的人，是因为我在你身边的关系，所以你忘了珍惜了。。。。

当‘人生’失去‘乐趣‘

人生与乐趣 @@

终于，等了那么久，终于等到要离开了，有时在一次的离开了！没有人给我槌，没有人给我呆在他旁边哭了，没有人和我一起努力追sales了，没有人和我一起吐苦水了。当人生失去了乐趣，要常常加油！不要再打电话慢到像乌龟那样！当乐趣失去了人生，我会常常加油和记得你给我的鼓励！

零乱

最近心情有点零乱，面对着公司复杂的人际管系，是非满天飞。。觉得很讨厌这里了，我只是等待着离开。工作程序越来越差，拖延我们的效率，觉得很头痛。。同事们的士气也渐渐减退了。。要走的也该走，计划着也在头痛着，听着他们无奈的声音，令我深受同感。同事们，要好好决定明天要走的路，我们一起加油努力吧！

很想很想

我很想很想

*你可以温柔地抱着我，我会感到安慰
*你会记得你说过的话，那都是我不能忘记的
*你亲亲的亲吻我，我会感到是被爱的
*你常常牵着我的手，我愿意一直的跟随着你
*你说会陪我一起看星星，我还是在等着，怀念着我们看星的那一晚
*你说会一直陪着我，粘着我，但是你都忘了
*你能再一次说:我爱你，那是让我坚强的理由，我很想念
*你说你很爱恨爱我，我是你的唯一的老婆，我很久没有听见你这样叫我了

如果有如果，我会想要以前的你回来我的身边。。会吗？

I m lonely Bee

Lonely Bee, i m lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely lonely BEE.....

那晚我听见自己心碎的声音

夜已深，我在等着他。。心里面的感觉真得很莫名，曾经闪过一些微微的心酸感觉，但是也只是那么地一些，也只有那么的一些。。那些失望的心情已经在我的心里面越种越深了，我想那是真的。播了个电话给他，他说可能回到早上才回来，我突然听见自己心碎的声音，我很快地回答他后就盖了电话。我躺着床上，听着自己心碎的声音，是那么清晰。。我的心情是那种没有任何期望或期待，只是不想去理了，也没有难过，也没有那种很伤心很伤心的感觉了。（过了片刻。。。）我听见他回来了，他说对不起，不懂为何我的心情是那么地平静，脑袋都是空空地，望着他的脸，我看到自己为他流泪为他牵挂为他傻笑的样子。此刻的我，都忘了。。。我很想找回以前那种爱他的感觉，找不到，我找不到，我只听见我心碎的声音。。。。

没有欲望，就会快乐吗？

是否没有欲望，我就会快乐吗？ 那没有了爱，我是否也能够快乐？我的快乐，已经不懂为什么了。。。我很想念过去的快乐，感觉只是我自己悄悄把它给收起来，没有人真正的是把它记住了。。。

我在想。。。

我的脑袋开始运作了。。开始想东西了，哈哈哈，说到好像很久没有用脑那样呢，没有啦，只是没有那么在意某些东西罢了~

放工的时候，海源陪我一起搭车回家。记得上一次和他一起回家已经是两三个星期的事情了，刚巧这次给了我们两个有个时间坐在一起聊聊。我们聊地都是大家工作的事情，因为我们都知道目前的情况都不是很乐观，大家心里都在做着自己的打算，大家都明白大家的心情，担忧的，面对的。。。我其实也是应该要去做个决定，要往好的地方去了，我只想可以改善现在，因为我打算明年要参加某些活动，我必须先在做好准备了。最喜欢和海源谈天，可能两个同年同月同日出生的人，都可以清楚明白对方的感觉，可惜他不是我的胞兄，而我们也做不成情侣，我对他还是觉得很抱歉的，因为他人真的很好，像我那样么好，可能好人都是没有人懂得好好爱，或者是珍惜吧。

再看看这个月，我也是在等待着消息。。。望望外面的世界，我依然是那么的渺小，还是那么地傻傻地~ 要努力努力咯！！！！

最近我变了

不知不觉，过了第三个星期。。。很快很快的，可能心中的包袱放下了，人也变得轻松了。我知道自己真得松下来了，也变得开朗了，我没有因为任何人而开心，因为不再会因为某些人开心或伤心，因为根本是不值得的，所以，顺其自然就好。我也渐渐开始没有去在意屁股的事情了，不懂呢，或许不想自己再为他难过了，他并不知道，也不了解，或许我应该向他学习，我也要去过自己要的生活，认识我要认识的人，说我要说的话。虽然如此，我并没有忘记曾经希望和他傻傻一起去做很多的事情，而我也知道，他不会去记得我想做的事情，他很快就会忙他的活动了，或许当他可以和他的PY们见面会很开心，找他要的友谊，我最终又是被丢下一个人的。有个是时候， 我也很想自己去参加这个活动，也要自己跑出国两个月，认识很多很多的人。。。但是过后，我没有这样做。因为我知道我不能像他们那样眷恋着在船上的那样无拘无束，玩乐，交流的时光，而让自己不想再面对回自己的现实生活。我也相信那些时候的确是美好的，眼界广阔了，圈子变大了。。。屁股曾经说过我肤浅，因为他们的活动其实是很有意义的，那时候我有点难过，因为我并不是肤浅，我只是关心。我也知道，我在屁股心中，我不是很有意义的。不过都已经不用紧了，真的体会着‘不用紧’的心情，渐渐地变得我已经不在意了。我只要努力地在傻笑傻笑。。。我想像以前那样，那么讨人欢心，那么得多人喜欢，我只想做会我自己。。

回家

好久没有回家了，昨天星期六早上就回去我的家咯。。。屁股把我在载去巴士车头，我一个人回家。上巴士的时候，看到他傻傻地对着我笑，心里的感觉很奇怪。。不懂呢，不会说出那种感觉，我只知道自己有点不对劲了。。回到家，看到自己的爸爸，觉得他最近老了很多，一个人在家真得很寂寞，因为我也明白一个人的滋味~回家，陪爸爸看戏，扫下地，煮煮饭，冲凉后就会房间了。。不懂他回来了没有，应该都是回来了，因为讯息没有发送成功。关灯一小时， 我可是关了很多个小时了，我可是很合作的呢~ 屁股说看家看蜡笔小新，不懂是不是那么爱看呢，不想咯。。。要开始催眠自己了，数数几秒后，头脑就会真得不记得了，不懂为何没有了之前悲伤的感觉，也没有那种很紧张害怕的感觉，幼稚女的事情也不理了，小妹妹的举动，要怎样就怎样啦。自私男。。。更加不想理了，笨笨的相信别人，也不相信我，屁股！！！看清楚就算了，他要继续这样就算了，他以后就会知道的。 最重要的是，我什么不理了，在想什么时候再回家，要买连续剧给爸爸看呢。。回家。。回家。。。

札记

~ 冰冷的巧克力牛奶是我每天早上的必需品，不懂为何会喜欢会爱上它，可能自己也渐渐开始接受了一些自己不曾喜欢的东西，事物或者是人。

~今天在努力做sales的时候，打了给某个男顾客，我和他谈了很久，努力在hard sell 着，他突然说了一句话，：‘我觉得你很不一样，因为你一直在电话谈话里一直传来笑声’。嗯，嘻嘻，其实亲爱的顾客，我想说这就是原本的我。这是有一段时期，原本的我迷了路。。走失罢了。庆幸的是我找回自己了，我回来了。

~不知什么时候开始学会自己催眠自己，一直催眠自己去忘记某些东西，渐渐地是一种习惯了。

~最近听得最多地一句话就是，'你怎么变瘦了?' 我只会很不好意思地说没有。 其实被说你瘦了的心情就像被说你怎么变胖了的那样不好受的。

~这两个星期，整个人变得无牵挂了。不会特意去要求某些东西或关心，因为这本是自然地，要特意要求就是奢望了。

~就当我在写着blog的时候，朋友突然在msn和我谈天，他说今天看到我，嘻嘻，是的，我又去八卦。 他说看到我傻傻的那样，要我继续这样，这样很好！好奇怪的称赞方式，问他我怎样傻傻地？他说只有他们看到罢了，我是看不到的，他说我的傻傻的样子就是当初他第一次认识我的印象。

~今晚很意外地受到屁股的讯息，里面是关心的问候，我很久没有收到他的这样的讯息了，可是心情已经和以前不同了。。。嗯，还是不要再想以前了，毕竟现在的屁股不再记得了。

~今晚很热很热，孤单一个人，感觉好像回到了以前在PJ的时候。

~晚上十二点，睡意一点点，想再呆晚一点，会睡好一点。>,<

很可笑的事情~

最近发现很可笑的事情，原来我CHERRY BEE也会被人BLOCKED的喔。。真的很可笑。。小孩子真的是小孩子，有趣的JUDY VANVISA。。真的是。我的屁股的好朋友，连MSN也这样。。唉。。 真的不懂脑袋想些什么地。。小孩子的幼稚。当然我也是可笑的，屁股可以很维护她的好朋友，我啊，连一个小妹妹都不如。或许，屁股是需要时间去看清楚一些东西，对他，我已经放弃去浪费口舌和当坏人了。。说过已经不再有任何感觉了，也不会为小妹妹流泪了，为何要为一个没有得比较的人难过。不过，人生都一次被BLOCK的感觉真得很好笑！你赢啦，赢啦！

开始有点不对

不知道为何，觉得自己有点不对劲了。。思想有点出轨了。我到底怎么了？我不会是真的会这样吧？我告诉了女人，她说这是预料之中的事情。。但是千万不要再比较下去。我真的有将他们比较过吗？我不知道。。。我想我是热昏了。。。

或许，我醒觉

已经一个星期了，自从要决定醒觉的那天到现在。。。想起那天，真的犹如自己真正的从恶梦中清醒了过来。。看着自己，看着天空，我知道自己真的盲了很久，是我自己让自己看不清的。那天我联络了他，他的每一字一句让我清楚地让我自己是那么地盲目错下去，同时我真正看清楚我那么疼爱的人是个怎么样的人。我真的发现自己一路来是那么地醉，而我也是应搞清醒了。。。当然我也很庆幸地感谢老天爷让我看到这一切。已经决定了，决定了某些东西，我只想自己能够好过些，不想再让别人或自己一次又一次地让自己受伤害。我不记得了，什么都不要记得了，选择性的记忆，留住某人曾经好的印象，抹掉丑陋的一面。。。。现在，不会再盲了。。。看不清，还要流泪的心情没有人会明白。其实，清醒了的那一刻，世界是美好的~

梦一场

最近这几个月，是我的人生低潮，也让我真正地明白很多东西。我怀疑自己心爱的人，我让他难过，我让自己情绪失控，让彼此都那么痛苦。。。我也知道，已经到了极限，当我知道自己爱的人已经不敢承诺他自己是否爱我的时候，我就知道我们彼此的伤害是那么的严重了。我很后悔，我很后悔， 为何自己那么不理智，我为何会将情况越弄越糟糕。。我不想再让他难过了，我知道他喜欢看到我像以前那样，会给他开心会给他笑容的我。。我很清楚地知道自己是很在意很疼爱他的，我也只是想留在他的身边，默默地给他支持，而不再是一次一次地打沉他的自信心。我一定会努力地维修我们之间的感情，我希望有一天他真的会在一次对着我说‘我爱你’！回想起来，大家都上了一堂很刻苦铭心的课，我不会忘记， 也一定会不停地警惕自己，当问题出现了的时候，不是退出去了，就是解决问题，而是逃避，我知道我必须面对，要勇敢地，因为我真的遇到自己想要的人，我要一直陪着他，支持他~

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无奈

你不开心的脸，仿佛将我推到悬崖边缘 , 距离就算在靠近眼前，我们一样没交点 . 没有你的世界，就像寒冬没有春天依偎 , 少了你不在身边，我的四季只剩下冬天 ，悲伤喜悦回忆不断重演，静下来的世界 , 有我的思念,也有你的空虚无边....

Hate those words!!!!!!!

I m was super fed up on what make me so frust now... Hate those Laos language...what P ba lah, Wat Lai Lai lah... Hate !!!!!!!! it make me feels hate!!!!

谁在作弄我？

原来要保持平静的心真的很不容易，现在的我真的不知道怎么的，但是我已经不会说很伤心了，我已经闲了，对他或她的事，我都已经闲了。真得很像狂笑，因为我知道老天爷很眷顾我， 特别照顾我，但也老爱和我开玩笑，总是要给我惊喜，这次的惊喜，真的很有趣，当然我也明白到Email是很好用的。这些惊喜，我都不希望有，我也不知道要过多少的考验，我才可以得到安定。嗯，我知道糖果说的很多事情我们是真的控制不到的，是看我们如何把持的住罢了。。这次的我算很乖了，可能我已经看开了。。还是我已经放弃了。。嗯，放手吧~

平静的心

自从自己那晚哭过后，好想潜意识对自己说了很多话，我也不再折磨自己的感受了，没有想了，慢慢地不要那么在意了，我的心平静了，暂时不要因为任何人波动了。我在想着自己的计划，我应该这样做吗？这样会好吗？嗯，或许我需要些时间。我在等，等目前的工作稳定后，我会去做了。。或许这样会对彼此好，或许。。。我再看看在决定了。。。。还是保持现在的心态。。平静的心。。

New Team,New Life

Yea,Today i m was changed to new team already...Finally, i m no longer under stupid Fei Kat Kat's team jor... Feels RELAX now, no more under those stupid pressures,at least now i m didn't feels it..Happy to see Ignitius ah, Joyce ah, Simon ah, Lelen ah, CK ah ect them... Yea,Good. I m hope Miyong will return back soon,hehehe,and my hair getting long now... so happy... I m wan happy happy,keep this mood... Last time de Liang Liang Miyong will coming back soon... I m need working hard and perform well... Find back myself who been lost almost one years plus.. In additional, today is Tery 1st day starting his new job... I m feels happy coz he is will be ok soon..Wish him luck luck always... Thanks God... Muaks muaks.... Miyong fly!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ngek Negk!!!!!!

我想说。。。

我想说， 我是真的很爱你。。。

原来我真的受伤了

亲爱的美蓉，最近怎么憔悴了？你看起来没有以前的光彩了？你遇到问题吗？女人有爱情的滋润应该是神采飞扬的。遇到挫折吗？有人让你难过了吗？你可要很坚强哦！不要流泪，傻瓜~ 眼睛都哭肿了，何必呢？我心里面你美蓉是个很开朗，很耀眼和很幽默的 ，怎么了？你，现在都变了。。傻瓜，你一定是心遇到强烈的碰撞了。。嗯，亲爱的，不要难过， 你要知道， 你真的是个好女孩，你应该是被珍惜的，你知道你笑的时候很好看吗？美蓉， 你要爱自己多点， 放轻松一切，来个深呼吸，会觉得舒服很多的。。对！就是这样的笑容！凡是尽力了，都做好本分了， 就让它自然的走。。不要再耿耿于怀了，就让它随风而去 。。。不要提醒自己地说‘我真的受伤了’。。。

我，迷失

我的博客不再是爱。。。在线，Not always online already，因为已经没有哪个意义的存在了。。。没有人会在记得为何爱经常在线了。嗯，迷失的我，迷失了自己，我也不打算在继续在出口，就这样顺其自然，给所有的一且慢慢地去浮现该往的路线。不喜欢自己流泪的时候，尤其还是鼻塞呼吸不到那样子，觉得我自己真得尽力了，不要再勉强自己了，给我慢慢地，慢慢地。。一直走。。

和James的一段谈话

下午，我的心情很低落，很想Dear在我的身边，但是眼前是无人的。。。闷热的一天，闷热的心情。。闲闲地在房间上了一下网。。刚好撞见了James也在游网，和他谈了谈天，说了很多话，也看得出他在恨努力让我开心点，因为在最后他说了一句，‘你终于笑了’。嗯，是的， 谢谢你. I will remember what you told me, i will try my best!

What i m was thinking?

Today is second day of Valentine, still the same hot day... Last nite, My dear was drunk... He was drink a lots... I m like to see him get drunk...i m doesn't means bad, just i m know that he will show out his feelings.Definitely, last night he did. He was keep repeating that he was useless,beh beh one and ect.... he was told me that he cant give me anything... what was he means? is he tried to hint me that, he cant stay long with me or else? I m was sad, recently i m was sad...these kind of sorrow keep follow with me... Sometimes i asking myself, am i did no enough good on this relationship? I m loving him so much, more over than my imagination... And at the same time, loving much will become losing much... I m trying to find the way back to our love... and i know, i m have no any direction, i m cant tell me just leave it and dont think.. this is the truth we need to face it. I m worried him, i m tryly know how he is feelings now.... that kind of feelings of jobless... as a man... However, i m really hope he can recall back what he ever told me before... I m missing 'him'so much, the one i know last time... I m wont leave him alone, no matter how,i m willing to stay with him till the last...i m want the old time'him' back.. i m missing him ...missing him so much... i m trying to read back those msg he was sent me...those last time pics... to comfort myself... why become like now? i m want happy abit, why so hard??? i m feels so lost... i m want his hugsss... i m feels lonely...lonely...

我的2月14，2009

哇，真的是，日子过的真快呢~ 之前在想想要送什么样的情人节礼物，转个眼，今天就是了。。哈，我还是要在公司偷偷做，偷偷包礼物纸。。都是要在工作空闲的时候或者到晚上了才弄弄下。。本来，原本的计划不是这样的，嗯，不用紧，其余的用来设计别的。嗯，其实今天一早会觉得有点空虚的感觉， 可能这是叫做情人节忧郁症吧。。感觉不到那个气氛，我其实也很想有甜甜的感觉的，但是他好像又没有怎样的酱，更加有点低落。虽然没有玫瑰香槟或豪华庆祝，但是我总是觉得少了些东西， 可能是那份感觉吧。。嗯，不要想咯，多已经过了整一天了咯。嗯，虽然没有情信，但是有张美美的卡片，卡片里还有戒指，戒指带好了，应该不会再乱乱丢回给他了。。也谢谢他为我煮了好好吃的意大利面，很可爱的心型肉饼，好吃! 很饱的呢~ 将那空虚的心情和肚子给撑饱。。我要快乐！嗯，我要情人节快乐，每天都那么快乐！其实只要他爱我多多，不会心野野， 我就已经很快乐了。。因为我也不希望自己给别人追去了，真的不希望~ 嗯，今天很热的呢， 朋友说情人节是hot hot的，哈哈哈，是bo?不过真得很闷热！热热的情人节！！！



Love love spagethetti

最近比较烦！！！

最近到底怎么了？我真的很无力了？！感情的事情，工作的事情缠绕着我不放。。。感情的事情，我已经放下了，不去想了，因为我知道很多时候，我根本不能够去控制或顾虑太多，爱我的，自然不会伤害我，就这样。。。工作，我真得透不过气了，根本不想回去了，有些时候真的很烦恼， 希望能说出来，不要压抑，很想和Dear说，但是有些时候，并不能真的完全告诉他，虽然我是真的希望有个人能安慰我。。我想，我必须也把工作放开，因为是当初的选择，现在必须接受我的选择，我在看。。 在看。。在看。。 我很想给自己松下，谁能替我承担一下？ 一下下就好了。。。真的~~

Drinking alone

Dunno why....after bath...feels like wanna drinking alone...sure, i will do it after that...Dear dear not at my side tonight... Me drinking alone at the room...and chatting with my frens.... After few cups,i m feels blur..but i m like this kind of feels...at least i m no need to think so much at this moment...hahahahaha... i m like the drunk feels... sometimes i m thinking....wat happened on me? I m not really know... i m think i will drink again alone for next time... i m feels my brain empty now... eventhough i m sick right now... may be good for me ... good for my sick... hahahahahaha... something wrong d... slow motion...slow motion...i m still fine i think ... at least i still can write here....

一首歌，一个故事

《唯一的唯一》
''一样自己走在回家的路却突然发现自己 有些孤独天空下 有几颗脆弱的心找寻着 那双共鸣的眼睛我怀疑 一直在等待的人 真的就是你直到 看着星星想到你 望着太阳想到你少了你会莫名的空虚我才终于开始去相信 是谁出现在梦里而你 就是唯一的唯一直到 看到电视想到你 望着大海想到你少了你我呼吸没力气最后 确定我已爱上你 想抱紧你在怀里让我们的眼神永远 坚定不移''

** 我傻傻地喜欢了某某人的时候，这是我们的歌，我还记得那样的心情。。我在回味着。。

《圆游会》
''琥珀色黄昏像糖在很美的远方 你的脸没有化妆我却疯狂爱上 思念跟影子在傍晚一起被拉长 我手中那张入场券陪我数羊 薄荷色草地芬芳像风没有形状 我却能够牢记你的气质和脸庞 冷空气跟琉璃在清晨很有透明感 像我的喜欢 被你看穿 摊位上一朵艳阳 我悄悄出现你身旁 你慌乱的模样 我微笑安静欣赏 我顶着大太阳 只想为你撑伞 你*在我肩上 深呼吸怕遗忘 因为捞鱼的蠢游戏我们开始交谈 多希望话题不断圆游会永不打烊 汽球在我手上 我牵着你瞎逛 有话想对你讲 你眼睛却装忙 鸡蛋糕跟你嘴角果酱我都想要尝 圆游会影片在播放 这个世界约好一起逛 ''

**我还记得他唱着这首歌的样子，那时候的他很青涩的感觉，嗯。。就是这样的感觉，很想很想那时候。。。是真的幸福的。在重复的听着。。真的真的感觉身在那个时候。。

《甜甜的》
''我轻轻的尝一口你说的爱我　 还在回味你给过的温柔 我轻轻的尝一口这香浓的诱惑　 我喜欢的样子你都有 你爱过头竟然答应我　 要给我蜂蜜口味的生活 加一颗奶球我搅拌害羞　 将甜度调高后再牵手 你的爱太多想随身带走　 想你的时候就吃上一口 我温热着被呵护的感受　 却又担心降温了要求 我尝着你话里面的奶油溜啊溜　 听过的每句话都很可口呦啊呦 那些多余的画面全被跳过　 你的眼中只有我 我轻轻的尝一口　 你说的爱我　 还在回味你给过的温柔 我轻轻的尝一口　 这香浓的诱惑　 我喜欢的样子你都有 我轻轻的尝一口 你说的爱我　 舍不得吃会微笑的糖果 我轻轻的尝一口　 份量虽然不多　 却将你的爱完全吸收 我微笑着让香味停留　 缘份走到这也赖着不走 像夹心饼干中间有甜头　 继续下去不需要理由''

**那时候的手机铃声。。。记得我曾经有傻傻的为了要MMS他，自己录了好几次，录到满意后才传送出去， 那时候还会很紧张的心情。。。心跳很快。。我真的做了很多有趣的事情~

《心雨》
''橡树的绿叶啊 白色的竹篱笆 好想告诉我的她 这里像幅画 去年的圣诞卡 镜子里的胡渣 画面开始没有她 我还在装傻 噢 说好为我泡花茶 学习摆刀叉 学生宿舍空荡荡的家 守着电话却等不到她 心里的雨倾盆的下 也沾不湿她的发 泪晕开明信片上的牵挂 那伤心原来没有时差 心里的雨倾盆的下 却始终淋不到她 寒风经过院子里的枝桠 也冷却了我手中的鲜花 橡树的绿叶啊 开在那竹篱笆 好想告诉我的她 这里像幅画 去年的圣诞卡 镜子里的复杂 画面开始没有她 我还在装傻 说好为我泡花茶 学习摆刀叉 学生宿舍空荡荡的角 守着电话却等不到她 心里的雨倾盆的下 也沾不湿她的发 泪晕开明信片上的牵挂 那伤心原来没有时差 心里的雨倾盆的下 却始终淋不到她 寒风经过院子里的枝桠 也冷却了我手中的鲜花 心里的雨倾盆的下 也沾不湿她的发 泪晕开明信片上的牵挂 那伤心原来没有时差 心里的雨倾盆的下 却始终淋不到她 寒风经过院子里的枝芽 也冷却了我手中的鲜花''

**当我心情很蓝色的时候，特别觉得这首歌真的很蓝很蓝。。尤其当我因为他难过了。。。

《我不配》
"這街上太擁擠太多人有秘密無理想要霧氣在背影照進過去你臉上的情緒在關于那場雨這笑容太過彎曲總不會管這里這日子不再累又班駁了幾句剩下半空回憶的我在大風這里盯已遠的桌椅更遙遠的距離感情沒有對手是你跟自己下棋還來不及仔仔細細寫下你的關于描述我如何愛你你卻微笑的離我而去這感覺已經不對我努力在挽回一些些應該體貼的感覺我沒給你的嘴許的愿望很卑微在妥協是我忽略你不過要人陪哦這感覺已經不對我最后才了解一頁頁不忍翻閱的情節你好累你不配為我掉過幾次淚多憔悴而我心碎你受罪你的美我不配這街上太擁擠太多人有秘密不理想要霧氣在背影照進過去你臉上的情緒在觀研那場雨這笑容太過彎曲總不會管這里這日子不再累又班駁了幾句剩下半空回憶的我在大風這里盯已遠的桌椅更遙遠的距離感情沒有對手是你跟自己下棋還來不及仔仔細細寫下你的關于描述我如何愛你你卻微笑的離我而去這感覺已經不對我努力在挽回一些些應該體貼的感覺我沒給你的嘴許的愿望很卑微在妥協是我忽略你不過要人陪哦這感覺已經不對....''

**曾经一个时候，我觉得我会比周杰伦更能演绎这首歌，因为里头的女生的感觉，我想我会很明白。。

《为你写诗》
''爱情是一种怪事 我开始全身不受控制 爱情 是一种本事 我开始连自己都不是 为你我做了太多的傻事 第一件就是为你写诗 为你写诗 为你静止 为你做不可能的事 为你我学会弹琴写词 为你失去理智 为你写诗 为你静止 为你做不可能的事 为你弹奏所有情歌的句子 我忘了说 最美的是你的名字 爱情 是一种怪事 你的笑容是唯一宗旨 爱情 是一种本事 我在你心里什么位置 为你我做了太多的傻事 第一件就是为你写诗 为你写诗 为你静止 为你做不可能的事 为你我学会弹琴写词 为你失去理智 为你写诗 为你静止 为你做不可能的事 为你弹奏所有情歌的句子 我忘了说 最美的是你的名字''

**或许你不知道，我喜欢这首歌是因为你那时候特地传送给我，要我去听它的。我是多么的珍惜，真的去感受歌词里面的每一句。。‘为你写诗，为你静止，为你做不可能的事。。’

《WHEN A WOMAN LOVES A MAN 》
''when the stars are in her eyesAnd the sun is in her smileThe only moment in a lifeThat happens the same timeIs when a woman loves a man
She'll be a mother and a childSacrifice her days and nightsAnd no other will exsistShe'll put her life in every kissWhen a woman loves a man
And you'll be amazed at when you're stumblingShe'll fight for you And won't let you give inShe'll do all that she canWhen a woman loves a man
A soothing breeze always blowsSomebody understands another soulIt's like the planets have alignedEvery sentence has a rhymeWhen a woman loves a man
Oh, you'll be amazed how when You're needing itShe'll fight for youFrom the begining to the endAnd she'll do all that she canWhen a woman loves a man
It's the greatest gift of allKnowing tht unconditionally She'll catch you when you fall
Yeah, yeah, yeah, yeahOooohh, yeah''

**这是我的歌。。

想回到过去

突然想到这句话。。。想回到过去。。嗯，难道现在不好吗？嗯，不是不好，只是一些东西大家都忽略了，忘记了。。罢了。我偶尔自己真地会静静的想着，原来‘曾经’这个词是那么的好用的。。。曾经你说很喜欢我。。。

要生病的样子

笨笨的我好像快要病倒了。。 刚刚心病好了些，现在是身体搞抗议了。。。我也很久没有像今天那样，可以一直不停的打喷嚏，救命啊。。。 最近真的没有好好的轻松休息过，虽然说是放了个新年长假。嗯，看到自己很没有精神的样子， 难怪男友都去看别的靓女都不看我咯。。（苦笑）正常的啦。。也没有好气了。嗯，要好好休息下我的心情，调养好身体，加上已经‘失血’过多了三天（月经），更加是虚脱极了，女人真的不好当！难怪苏永康会唱‘男人不应该让女人流泪’。。嗯，真的不容易呢~ 我要加油咯，要开心一点，看开一些，要恢复元气，在继续去‘沟仔’。。是时候我也不执输了。啊， 开始有点blur了，我忍！忍！忍！不能病的呢。。我还要干活的呢~~~~ >.< Blek....

我放弃了

我真的放弃了。。。我快要疯了。。。一且都是谎言。。。我真的快疯了。。。好想哭。。但是哭不出来。。。

我蠢 我贱

今天我的一个好朋友在我搭着巴士回家的时候，打给我谈谈天，因为她还在等着巴士。。。谈话之中， 她半取消半责骂我，说我是蠢蛋。我也很快地回了她说，对!我真的是各很蠢的朋友，也是一个很蠢的女朋友。过后， 她就开始说我乱说话，我当然知道她一心要我不要对朋友那么好， 会被别人利用。。也说我只是太爱自己的男友，才那么迁就忍受。听起来，安慰的话真的很好听的，当然我也没有解释地说我已经没有在意了。因为想到昨天，明明眼睛红到痛，还会流眼泪那种痛苦。。。真的很笑该自己几个巴掌，给自己醒一醒！我现在开始慢慢得想。。。开始给自己一条生路，给自己呼吸。。工作已经够我疯了。。我不要再继续疯了。。Siew Miyong啊， 你啊，真的事！！是！是！我蠢！我贱！哈哈哈哈哈哈哈！ 真的傻到很均匀！

开心打羽毛球去咯！！！

傍晚的时候，和Dear一起去买冰淇淋，因为天气很热呢。。。回家的路上，看见隔壁家邻居在打羽毛球呢。。我也突然心血来潮邀Dear一起去打羽毛球。哈哈哈，我们就在家的门口外面开始了彼此的‘生死之战’（这样子说会比较酷）。好久没有玩了，真得很好笑，可能是因为自己很久没有这样了，而且现在可以和Dear一起玩，很开心。Dear一些时候接球的招式和动作更是搞笑，一直忙着笑得我，也开始无力的站得东歪西倒的了。。。哈哈哈哈哈。。我很喜欢这样的活动，可以和Dear感情好一些，真的~ 下次也要在打羽球呢！不过要过了新年过后咯，因为快要回家乡了咯！！

一些我们忘了的东西

昨晚，可能因为是带了隐性眼镜太久的关系，眼睛红红和敏感，很不舒服，一直到现在。。。刚才Dear有给我放了很多眼药水了，有点舒服多了，但是还是会稍稍的疼痛。我没有事情做，就呆在房间上上网，谈谈天。。。看看些旧的照片。

很多以前傻傻的脸孔，我在说自己。。!嘻嘻! 哦，我也打开了那个自己之前写的草稿，那个‘我希望能和Dear..’的草稿。我从头开始读了一遍，好怀念。。那是我几个月前写的，嗯，那个时候。。。里头每一个细节，看得我真地会很感动和甜蜜。我现在想起来，我们好像都忘记了。。一些事情都忘了做了。。那些骑摩多兜风，按摩，去吃饭饭，饭后奖励（现在是从柠檬水变成健康水了），还有啊，我要一直那么盏鬼，逗Dear开心，但是自从他回来后，我们都是伤心多过开心。。我们都忘了，本来 Dear回来了，要和我一起做好多好多的事情。。嗯，是应该要好好想一想。。不要让一些小事或人，而让大家都忘了彼此的承诺。

好快就要新年了，真得很快呢。。。希望哦，今年一切能顺心，Dear也能早日投入新的工作，开始他的新生活，不能再想回之前日子了。。牛奶说，她的爱人常教导她凡是要看未来，不要看回头发生过的事情。她也要我能够做到，嗯，我有在尝试。。在尝试去做。。好好生活，好好爱我的Dear，要相信他~

我和林俊杰的对话

林俊杰说：‘泪水将我淹没，到底谁该难过。。

Fatbee说：‘我就是那个该难过的，伤口还是痊愈不起来’。。

林俊杰说：‘究竟是谁放掉这段感情？

Fatbee说: '嗯。。。。’

林俊杰说：‘我 才终于明白，办不到的承诺就成了枷锁’

Fatbee说：‘我也是真得明白，深深的体会着，走不出厚厚的烟雾，我在里头失去了方向，很无奈！’

林俊杰说：‘现实中，幸福永远缺货。。。’

Fatbee说：‘你这句话，深深印入我的心里面，每一次听到都会晃一会儿，我也在问自己，我的幸福是否也依然缺货着。。我根本不想再做些什么去苦苦地去提货。。’

林俊杰说：‘请告诉他，我不爱她。笑着难过，自我惩罚，想中止这一切挣扎，狠了心说真心谎话’

Fatbee说：‘笑着难过。。。真的是在自我惩罚！’

林俊杰：‘别告诉他，我还想他，恨总比爱容易放下，当泪水堵住了胸口，就让沉默代替所有回答’

Fatbee说：‘恨。。。我之前真的有在恨着某人，根本就是很想给他狠狠刮几个巴掌那种，但是最近我开始忘了。。有句老话说：‘爱得越深，恨得越深’。。我很怕用了implement给现在的自己，我在慢慢地把爱收回来。。不能够再这样把自己推入深渊，那我会真的苦不堪言。。。就让沉默代替所有回答’

林俊杰说：‘我不爱！我不痛！我不懂！我的心早已掏空，真心话言不由衷’！

Fatbee说：‘你在说着我的心事，我的心真的掏得蛮空的。。空到有点迷惘！’

我觉得最开心的新年~新加坡旅游 （1 Jan - 4 Jan）2009

我终于可以在2009年的第一天，完成了我一直以来渴望能和百鸣去旅游的心愿。。记得八个月前的五月一日2008，他未能和我一起过去新加坡，那是我孤单的旅途。嗯，很开心的是我终于可以有那第一次的经历了。不过，他比较厉害，这是第7个国家了咯。。真好，可以到处游历。。当然我是排第7个的，嘻嘻（苦笑）@@ 我也真得很珍惜这次的旅游，拖着百鸣到处跑。。我们快连地铁站的名字都背熟了咯，因为常来回乘搭着。。很方便咯，交通还蛮完善的呢！我们去了Bugis,Chinatown（牛车水）,Sentosa,Merlion Park,Orchard....很多呢。。 难怪我的双脚会那么痛，他还说下次要穿Cherrybee的球鞋才不会脚痛呢~ 嗯，我知道咯。。我们还拍了很多很多的照片，他说要拍1000张呢， 但是我们只能创800张的纪录，哈哈哈哈哈，很多咧！我在想，没有想到我们要拍拖一年后才有机会拍那么多照片。。难怪我会那么酸酸啦！我也吃了很多东西呢，虽然百鸣一定说那里会多，但是对我来说真的很多了，我的胃口其实不很大，吃太多我会肚子难受的。当然最心痛的事情是让他睡沙发，我也睡不好呢，会不停想着他会不会睡不好。。。要将就一下了。在最后一晚，也是哥哥嫂嫂吃了他们说很便宜的日本餐了。。在Sumo house。。他们第一次见到我的男朋友呢，有点‘终于’的感觉。。嗯，希望下次爸爸也可以看看他。>.<
我和百鸣的新加坡之旅，属于我们的。。 我想我真得很开心的，我也希望百鸣是开心的。。下次也要去旅行！！！！

搭巴士恐惧症

最近越来越害怕乘搭巴士，真的~ 有压力咯。。 会特别加强警戒心。很恐怖呢，每天放工时间，乘搭巴士的人特别的多，很紧逼很拥挤呢。。。尤其一些时候会有很多印度人啊，马来人啊和外劳的呢。。我都会很害怕的呢。。我会抓紧包包的呢。。一些时候真的很苦不堪言，他们爱碰撞人啊， 喜欢盯着人看，有时候还假假‘抽水’的呢。。。 吓死人咯。。。快要精神紧张了咯。。。吓傻了@@

爱，掌握不到

最近有些累。。。工作累，生活累，感情也累。。。前两样情况还是我掌握之内，所以都还好。。我回去处理处理。 至于，感情的生活。。真的太多反复，太多挫折。。。我掌握不住，抓不住。。心还是会觉得隐隐作痛的。。。

之前我真的真的很沮丧。。因为一些外人的介入，让我对自己心爱的人开始重新估计，重新了解。。死党说， 我爱上一个永远都会让自己没有安全感的男人。。我只会不停的重演着重演着这样的情况。。我问着自己说，是的。。我知道！男人啊，永远都不会真正去了解自己女人的心。。其实，我真的很气馁， 我以为我们应该是成熟和稳定的。。到目前为止，我真的不会这样肯定地认为了。。我的直觉很强烈的，我知道虽然我们很快乐的一起庆祝新年还是一起去游玩，她和他还是在联系。。就算是单纯的问候。。我突然真的大方不了。。我不能把他的一丝一毫分给别人。。

嗯。。我想我有些Over了。。。突然羡慕啊娜了。。她真得很幸福~ 现在，我应该收敛些了，我是应该做会原来的自己，我不该是现在那么小女人的。。。怎么会是我在苦恼的。。。可笑极了~ 我在under renovation着自己的心态。。。把一些爱收回来。。我真的够了，我原谅不了。。忘记不了。。。